痴人说梦

琪与美玉

一日，看到了高中同学上传的婚纱照，我仔细地看了每一张照片，想看清照片中的女孩是否是我当初见过的他的女友

琪是我初中兼高中同学，是一个很安静的男孩，有很浓的眉毛，棱角分明的脸，看起来很瘦很瘦，不高也不矮。
高中的时候他喜欢上了一个我的好朋友樊，可因为内敛且腼腆的性格，终究还是没有表白，有一次我与他骑车一起回家，他与我说

起这事，我第一次看到了一张忧郁无奈无法释怀的脸，那时我少不更事，也不知道自己能做什么，只记得那头海风有些大，我们很

慢地骑车回家，他的脸色和天色一起越来越暗。

有一次我问樊，知道琪喜欢她吗，樊说她感觉得到，但是他不提，便不去戳破了。我默默点了点头，后来樊也有了男朋友。

高中时的青涩爱恋大概就是这样吧，我们又生长在一个相对闭塞的小岛上，买一张二三流明星的卡带都不容易，那个时候以为的酷

和漂亮现在看来土不拉几得可爱。

后来去读大学了，我与琪偶尔有联系，琪喜欢顾城，喜欢海子，喜欢诗歌里的爱情与自由。偶尔有发他写的诗给我看，那个时候的

我与他一样，急切寻找爱情，寻找归属感。

琪恋爱了，与一个火车上认识的姑娘
姑娘没有一个正经的工作，就这样跟着琪去了他读大学的城市

有一次寒假回家，琪将这位姑娘带了回来，遭到了家里强烈的反对，琪的母亲嫌弃姑娘没念过大学，没有正经工作。琪与家里大吵

，将姑娘安排在家附近的出租屋里。

一次琪约上我和樊，陪他与姑娘搓麻将。那是我第一次见到了姑娘，她略显得稚嫩，有些活泼有些柔弱。当时我第一次搓麻将，太

激动了没有好好观察姑娘，只顾着赢钱了。

后来的后来，听樊说姑娘为琪堕了胎，姑娘跟着琪去了岛上工作，琪与姑娘分手了，琪进了母亲安排的银行上班。

后来便再也没有和琪有联系，直到现在，看到了琪上传的婚纱照。

那个姑娘还是她吗
琪，你还想过面朝大海，春暖花开吗

还是终究走到了这一步，琪，祝你幸福。 祝那个夜半写诗，思念如牛羊嘶叫的男孩幸福；

昨晚看了一点纪录片， one life，

动物不分贵贱，确实，让人很着迷

他们的一生是追逐食物的一生，感谢人类进化得这么伟大，让我可以体会到这个过程。

因为困难，所以珍惜，一顿饱餐对他们而言可能是生命的代价，以人的意志去救助我不知道是不是对其他动物的残忍，而我能做的，是减少人类对他们的伤害，当然了俄，是在保护好自己的前提下。

买个一个锅，终于又可以做饭了，很开心。

每吃一餐，都是恩赐。

五月初最大的事，就是开始拍摄一些东西。

组织了一帮朋友，偷偷借了摄影棚，提问回答。完了又和程泰一起想剧本，怎么串，找什么素材。整个周末忙得和平时工作没两样，可是还是挺快乐的，累并且快乐的感觉很久没有体会了。

不知道工作室是多远的梦想，希望这不是我们的第一部短片，因此特别用心。省钱，节省开支，买设备，希望不遥远。请不要遥远。

下着雨，在外滩拍些外景什么的，挺好的。

今天母亲节，照例定了束花，希望他们都快乐。

接下去的日子，考虑剧本的事。我无比坚定的想做这个事。

哈哈，拍摄结束的时候，有人要我电话，说我就是一个监制的范儿，有活要找我，我挺开心的。

上个礼拜加班加得特别多，我不知道下个礼拜会怎么样，公司可能有些破事，好好干活，多闭嘴，多想些素材，看看CFA，就这样。

保护皮肤与身材，

我能做两份工作，到工作室成立，到工作室赚钱。

上周六去了midi音乐节，在世纪公园。

挺像赶集的，大家都打扮漂亮了，相互交好，挺有意思的。各种青壮年。我和程泰搭了帐篷，等最后一场的痛仰。

而最后的一个小时确实爽到暴

我感觉自己又回到充满力量的状态，音乐的力量真是奇妙，也只有自己感觉得到，那一个小时，就只有自己和那种鸡血般的兴奋感存在着。

还有就是在人挤人的小道上见到郝云了，四目相对，我居然心跳加速了，你妈啊。

回来后不停地问程泰你说我是不是该去合个影啥的，又觉得那太他妈不像摇滚青年做的事了。当然最后没这么干了。

重点是，音乐给的力量 让我感觉到了 对，这就是我该呆的地方。和年龄没关系，和信仰没关系，和你现在怎样的状态每关系。

就这样处在了一个被感动的状态，

挺有意思的。

最近的大事莫过于体重到了最高位了， 一向不把减肥当做难题的我 居然发现要减还真有点困难。

最近有什么大事呢，要减肥，对这是大事。突然想通了生活没必要让爸妈满意，这个思想也得慢慢灌输，我愿意怎么活就怎么过，不必太在意所谓朋友同学亲戚的看法，都是偶尔相处的人，何必呢。所以没必要逞强，想做兽医就去做兽医，想谈政治就谈政治，也不必逼自己得去思考社会人生问题，顺其自然，兴之所至。

没朋友会觉得孤独，可是有些东西没办法分享，自己这样下去越来越孤僻，可是谁说孤僻就是坏事呢，文明发达的一种不就是极大的包容性和自由吗。

于是变成两个我。上班时，规矩线内的我。下班后，慢下来的生活。很是想休假，对工作彻底没了信心。可是还是得去考试，得想想以后营生的办法。

不去创业，打分工，揣测老板想法投其所好的人生是很可悲的。醉酒鱼肉，单纯享乐的人生也是可悲的。在我看来。

生活最大的礼物是让我们尽可能的去体味各种不一样的生活，对，困在一个点想念一个点，不是我要的。

最近很迷罗永浩，彪悍的人生不需要解释。牛B。值得学习。

去做，什么都有可能。

多少亿年前我们都还是猴子呢，现在我们都繁殖60几亿，想征服宇宙呢。

记性是越来越不好了，今天早上赶着把名给报了，一千多刀就这么刷了出去，确实心疼。可以买一个很好的单凡了。

于是接下去的生活非常明朗了，准备12月的考试，秋冬的时候去学个车，日语再去报个名之类。准备个短途旅行，也就这样了。

昨天我，kinki，张斌，周骚几个小聚。kinki回萧山。周骚分手了。张斌风尘了哈哈。

我们都走在各自的生活轨迹上，学着不再哀叹，不再羡慕，平静地接受，认真地往下走。我们成熟了。

我这不好的心态，确实 a lot of thinking to do.

突然喜欢上了上海，当他们谈论女孩子就该在这个年纪结婚生子的时候，一个包容的城市，让我们更容易显露本色。

程泰的工作有了着落，替他开心。看他做的邀请函设计，这样的生活很好。

攒点钱，sponser一只非洲象，也可以是遥远 却 现实的梦想。

拿个相机 拍点东西  记录一个想法

试想一种生活

三月十日，哥哥婚礼。

生活确实是一不小心就迷失了，尤其是当周围的环境节奏变化不再允许你有多余心情矫情的时候。

压力确实不小，做爸妈的好闺女，一个月拿多少钱，多少年终奖，有什么证书，找了怎么样的男人。

也盲目地投入考证大军，做着毫无意义的工作，为了每个月15号收到的一条短信确认。

我在他们既定的规则里活着多姿多彩，偶尔攒个假旅游，看看世界装装姿态。

很害怕去结交朋友，当每个人的心里都存在猜忌的时候，那是毫无意义的活动，且浪费时间。

我这心态可真是不好。

看英剧 black mirror 的时候，我他妈震撼了，那就是我想说的。

噢，我疯了，受不了我哥结婚的刺激，我疯了。

我他妈从来没为自己的快乐而努力过

也没为自己的努力快乐过

我真是个大笑话。

好了 发泄发泄，这么写真开心，

这个博客偶尔还是有除了我之外的访客.

往回看的时候， 看到自己当时的情绪状态臆想都是很奇妙的感觉，渐渐地我开始对这个感觉上了瘾，有点中国古代妇女自卑自怜的意思。

而又渐渐的，又开始不合时宜了。我已经过了到处喷粪 四处求偶的 鲜花般心理状态，已经进化成为了一个能自我消化并能已自己想要的状态重新出现的有为青年

 于是这位有为青年想，我该怎么样才能召集更多的有为青年为这个社会做些什么事？

于是，一个想法流星般划过天空。

我想建个网站，真是客观地讲述各种经济事实，结合国内外大家小家的各种数据报告，尽量客观地告诉中国需要被告之的大众。讲述背景，经济模型，概念，各家观点。我想这是我们做为社会成人应该具备的常识，在中国，却没多少人是真正清楚的。

比如我问，欧债危机到底是怎么发生的，经过了怎样的变化，债券利息带给了我们怎样的信号，国外的信用评价机构如何获得这样的力量与信力与政府叫板，你觉得政府做了些什么，为什么中国会考虑救债？

对，这就是我要做个 economics and socity 101 。 一个纯净的，专业的 中国化 却客观的科普网站/博客。

i will post the website link later when everyting has been setup, email me if you interested in those kind stuff.

Liuye860731@hotmail.com

人处在改变的状态。

我删除了游戏和其他，开始奋斗。

终于下班后回到家就洗了脸，做了面膜，打开台灯，温暖灯光下开始敲打键盘。

agitate.这个词可以形容我这一整年的状态。我总感觉身上某根神经在颤抖，某处的火把一直未烧尽，某个转角的车辆一直未通过。

这样持续了一年。

对谁掏心掏肺，却嘲笑自己这又不是惊悚片，干吗吧生活搞得那么严重。

对谁太记恨太在乎，却发现已经让他们改变了你，而无以为报血浓于水的感情只能让你明白，彻底摆脱就和广播里描述的快乐生活一样，连讥讽自欺欺人的力气也没有。

看不透社会的假面与官僚，这样竟可以相安无事长治久安。是啊，人们这样忙碌生活，沉浮楼市，一点甜头便想收起脊梁告老还乡。谁管这片土地如何腐烂。

我们早早背起了成熟两个字，社会人三个字。终究我们就是这个社会的产物，享受这社会的价值观并为之折磨。我需要怎样的信仰，来否定和对抗我每天呼吸的这肮脏的空气。

还是信仰已死。

所以人们贪恋食物的芬芳，美酒的昏眩，情欲的迷离，还是一座安静的雪山，一条无声的大河，无边际的大海，这样静默的力量让人敢于去相信，这一切都有一天归于平静。

那些喧嚣，纷争，漫天飞的红包与暗箭，都会被最神奇的力量清洗干净。

 2012用一年的时间，为离开上海做准备。希望尽自己的力量让公平有可能发生。若不能，独善其身。

早上坐公交的时候看到两个初中男孩，相互比较语文数学常识的成绩，年级排名。我一路上仔细听着，几次想笑，想起很多在岱山读书时较真成绩排名的事。快十年了，这些东西居然一点没变。然后又看到男孩们人手一支iphone在把玩。又把我拉回现实。

今天4s首发，昨天晚上8点伦哥便去排队，直到早上8点领着2个4s回来，帅得一塌糊涂。疯狂喜欢一样东西的热情真是美好。

我也不知道我在想什么，以前愤怒会让我有个方向。

为什么我想不出该去拥有一个怎样的明天

上个周末看了一部纪录片。《俺爹俺娘》 讲述了一个从山沟沟里爬出来的儿子，用胶卷纪录父母老去的点滴故事。被老人的纯朴感动，故事的背景我很熟悉，老人们脸上的皱纹，衣服，走路的姿势都熟悉，想起了外公外婆。知道他们也许现在正过着这样的生活，是我的至亲。

于是给外婆去了电话，希望听听她的声音，聊聊她的生活。

外婆这一辈子就住在浙江舟山长途，一个大概只剩几百个人的岛上。

外婆有三个孩子，妈妈最小，现在也离外婆最近，外婆现在没隔一个月会去一趟岱山我的家，爸妈会囤好了鱼肉和水果，让她拿回去。

外婆有4个孙子辈的孩子，我想我不是她最喜欢的一个。

外婆最爱舅舅。

外婆没读过书。

外婆的最大的娱乐是搓麻将和看搓麻将。外婆好面子，希望我们有成就。

外婆喜欢吃淡菜和柚子。

外婆晚年没有收入。

外婆不愿来我家过年，宁愿自己过，心想这样等儿子正月里来走亲戚时她好方便做菜。

外婆只是一个普普通通的老人。

我爱我外婆

新年你好。

我的新年没有等到2012号的第一颗的爆破的烟花，寒冷的外滩没有阻挡人民，人民急需要一个理由来庆祝我们的生。亲亲向荣的生。各色各样的人群，各色各样的食物，我们赶上了又一个盛世。

2011年，中国成为世界第二大经济体，而这个和挣扎在污染土地上，跋扈官员间的穷苦大众好像也没什么关系。内地市场被重视了，更多的人来掘金，蓬勃生机中有机会也有更多不公平。大部分的中国人还是担忧着娶不娶得上老婆，得了病该不该去医院。共产想去关心他的人民吗。我不知道，我也担心会形势会变坏，可弱者的声音和AV里的呻吟声一样，给看客娱乐。

所以，不只是我，穷苦大众，坚强把，像我们的祖辈那样，坚强把。

2011年，日本地震海啸核泄漏，欧债危机，标普下调美国信用评级，威廉大婚，李娜夺冠，动车校车事故，金正日去世等等，，

Marta结婚，燕丽来了上海，章舟并未回国。朋友七零八落。

日复一日，似乎没有更好的模版，我不知道是原地踏步，还是。总之，告诉自己12年决不能再这样过。不能失去我赖以生存的，内心世界。让我在平凡日子里可以以为我是特别的，与那些麻木的，无神的，除了物质空无一物的城市人不同。不同。为了这个，我该努力着。

昨天看了两部电影，交响人生与绝命调查。

我们的生命年限与地球比起来太渺小，我们存在的意义也许没有。于是我们追求最大尺度的快乐，便是欲望。生命是个礼物，死亡也是。我不明白我为什么会出生在这里，意义不是为了让这里变成一个更美好的地方，意义是什么，我不知道。

影响力再大，挣得钱再多，那都是别人看起来的强大。这样好不好我也不知道，我没有到那个位置，我不知道那里的风景。

那么什么使我们津津有味地活着？有人爱你？一个名牌包包？一套豪宅？社会地位？

理想使我们静静有味地活着，放弃生命也不可惜。为了一场莫扎特的音乐会，为了一个法案通过。

如果你相信你自己不是个平庸的人，那你便不是个平庸的人。

别人不相信，难道这你会在乎吗。

哈哈

有时候我往后望我以前的生活，从开始有很多感觉开始，似乎和男人们总有扯不断的关系。于是才有那句话，让女人们去恋爱把，这样她们才会去思考。女人柔软，敏感，记仇，满足于现在，满足于男人的爱与钱。 而男人们又何尝不是这样。爱情是多美好的东西，让我们痛苦不堪却不停地想要更多。相信下一次总能遇到真爱。

2012就要来了。多么让人兴奋的一句话。会是世界末日吗，2012的新年愿望是什么？

我的： 辞职。

我们老是找借口，说要不是我的父母，我会立马放弃我现在拥有的东西，环球旅行，去当画家，去当旅行家，之类之类。或者，奔三的我们也越来越说不出这样豪气万丈的话来，听，连我们都在嘲笑我们自己。

我把我自己绑在你们认为幸福的路上，我不知道这是不是我的幸福之路。很可能你们是对的。我已过了叛逆期很久了，所以这不是孩子冲动的玩笑话。

我踌躇满志，我要为自己选一条我会兴高采烈走下去的路。

网易的《看客》最新一期，记录了各种农民讨薪的新型方式：下跪，裸体，自杀，神祭，自制新闻发布会。想来又是年末，带些钱回家是所有外出人的心愿，民众媒体的目光总会象征性地关注这个问题。可令人惊讶的是这个问题出现这么多年了，都没有得到很好的解决。很难想象我们的政府抵制不了通胀与房价；贪污与行贿，连保障这群人拿最低的生活费也不行，而政府的伟大之处，就是让他们还深信，这比他们祖辈的面朝黄土的生活已幸福许多。于是活着。

做一个良民是以农民为主体的中国大众的最大追求，至少在中国还都是一穷二白没见过花花世界之前是这样的。善忍，纯朴，胆小，求安乐不惹是非。枪打出头鸟等为人处世的观念就是这样小心翼翼形成的，而当这样的鸟儿连命也不要血嚎地时候，黑色幽默娱乐了谁。

中国的工业化与城市化夺取了他们的土地，污染了他们的家园；儿童留守，老人空巢。而城市真的好吗；万恶的形式主义，他们盖高楼，身上背着保险拴却没有绳索保护；他们已不再相信让孩子知识改变命运，大学太贵毕了业也找不打工作；他们还是相信政府？

我明白这个社会有分工，财富有分工，权力有分工。我知道无论怎样分配这个社会总有弱者，可当我看到六七十岁的老人背着块木板上街希望得到关注而讨到薪水的时候，我希望，有一天，中国的官员签完单从他们堆砌的却从未进去过的五星酒店出来时，看他这样讨薪的老人，他们中有人的心也颤抖。

他们已不要尊严，不要权力，只求在您的领导下做个良民。

是时候该为他们做些什么了不是吗。

人生似乎有很多阶段。每个阶段发生各种标志性的事件。遇到不同的朋友。有些朋友留下来。有些朋友离开。

不必耿耿于怀，

不必耿耿于怀。

对于爱情，我大概分手了就不会回头。而这份友情，竟让我反反复复努力对自己说“这是我最后一次努力”那么多次。

既然没办法再消除心中隔阂，就留给时间。

你曾是我下陷时紧紧抓住的稻草，我还不够成熟，才会这样吧。就这样吧。

世界本没有稻草奇迹。

心中困惑的话终于写下来。我可以长长舒口气。我并不胆怯。爱或者不爱，都很简单。女人也是。

世界太大，生命太短，不猜来猜去，有时间就尽情体会这欢乐。

瓜爷最近活得像只臭虫，吃喝拉撒，等下班等吃饭等周末，等看美剧等睡觉。没什么成就，只有越来越大的肚子大腿和屁股，和越来越懒的脑袋。

昨天父亲生日，没有其他表示，一通电话还是发现了父亲不悦的情绪，母亲外出吃饭，家里留着他看看电视机。想起那天与朋友争论说能否去改变父母这代人的思想，答案似乎是否定的。这是两代人必然有的矛盾，往积极了说，这是社会思想发展中的多样化。

距离瓜爷换了工作来上海快一年了。一年没学到什么，没距离念想在前进，拿着固定工资过过安逸日子。快到年底了，觉得再这样过下去实在不行。生命的意义在于活着，可这样与呆在2平米的牢笼有何区别。

问问自己这一年干了什么的时候才汗颜。我要的不是更大的笼子，而是平静而宽广的内心。

we born alone,we live alone,we die alone. Only through love and friendship can we create the illusion for the moment we are not alone.

我们没有那么高尚。

都长着小人物的眼睛

大人物的嘴巴

孤独封闭者的脑袋

路人的四肢

高尚的只有你不敢与人分享的梦境

你终于扣下了扳机；你尴尬地来回奔跑。

失望必不可少；

人经常会体会到的痛苦各种各样，花样百出。幸福的直观感觉却是一样的，惬意满足，觉得时间在手上像是停止了一样，周围是温暖柔软的云气。

场景一

昨天吃完饭，我和程泰看着满桌的残羹冷炙心里都打起了小算盘。

我坐在地上，抬头看着他鼓闹着软件啥的，狠狠心说道

" 亲爱的，我爱你"  （潜台词是 我都爱你了，这还要我收拾么）

他迟疑了几秒， 回过头

"我也爱你". 继续回头 玩他的软件。（潜台词是，小样你真够狠的，你狠我也狠）

沉寂数秒后，我俩都哈哈大笑，没想到第一次说这样的话竟是在这样的环境中。

最后还是我省力摆脱洗碗的惨淡结局，懒趴趴地在床上看美剧。

场景二

程泰进门看到我端着一碗混沌在床上看美剧。

"床上不许吃混沌" 听到了这么一个声音

我头都没抬，双腿一绊，下床从床底拖了一把小椅子，（整串动作连贯而有极高的艺术含量）， 手里抱着的混沌一滴未洒，视线不曾离开放在床上的电脑；继续看我的美剧。

突然有人从耳朵后面亲我

" 亲爱的 我是不是管你太多了"

没理他，继续看剧。 心里偷着乐呢。

都是些小细节，有些记得，有些立马忘记了。有个人陪伴不用假装不需要别人陪，其实挺好的。

上个礼拜休息了三天，很幸福。

我曾经在初高中那段时间，听最多的是那张花儿的“草莓声明”，而那首泡沫现在听来更多的是替代了我那个孤单长大，些许桀骜些许叛逆的年少。

昨天与企鹅吃饭，听她讲讲她的爸妈，听我讲讲我的，在很喧闹的餐馆，谁也没觉得矫情与不适合。两个人讲到动情处，都止不住眼睛红了起来。有时候觉得身上担负得太多，尽管好像比小时候强壮了那么多，但是心中却还是那么柔软的自己，一面告诉自己理性地去解决周围的问题，一面会暗自鼓励自己那个好容易就被挡住了的信心。

回忆起童年的事的时候，除了在长途西剑山野上到处撒泼的快乐日子，父母都是对感情处理不到位的人，以前安慰过自己，说中国那个年代的家庭哪个不是这样的呢，安慰也终归只是安慰。当往事想起的时候，明白心底里对自由的歇斯底里，对爱的渴望，对独立的习惯，都源自从小长大的家庭。

我听泡沫的时候，想起太多以前的事，小房间里转动的卡带，父母回家关门的咔嚓声，放学回家路上的担心受怕，那些哭声与争执声，父亲醉酒我陪着母亲的黑夜。现在可以很不在意地调侃我的过去，而在读书的年代，却是我唯一保留的所谓的高傲了，所谓小孩的面子。

也有温暖的记忆，也有温暖的记忆。比如父亲生病，我拉着母亲的手，去黑乎乎的小巷里的诊所买药，路过一户人家办丧事，母亲拉我的手紧紧得，拐角时的心跳我都还记得。

父亲醉酒撞了人，我陪着哭红眼的母亲拎着冬瓜茶之类的营养品去别人家里探望。那些我那么多那么多年都未曾想起的事扑面而来。

当初是有些酸涩的小孩，有些忧愁与憧憬；现在是独立的女孩，坐在地板上穿了件大衬衫，写这么一篇文章。

父母自然是爱我的，父母的性格形成于他们的成长环境，我也爱他们，而我现在顾影自怜的情绪只能这么写下来，就永远丢弃。这不该是我在以后的生活里该持有的情绪。

我很幸运，明白什么是该珍视的，不敢说现在的生活有多幸福，而经营的技巧常常被我丢到了一遍，又马上提醒自己，好好去爱身边的人，让他们能一直体会到，他们是被人关爱着的，当他们需要的时候。这样自己也会很幸福。

那些记忆，我会背着他们带给我的让我坚强的一面 前行。

亲爱的爸妈，我爱你们。不管怎样，你们已经给了我你们能给的我的最好的一切。除了是我的父母，你们也只是普普通通有情欲有恨妒的人。

我会像鹅一样，让我现在最温暖的一面，去温暖你们。

再见喽，小时候，我现在是漂亮自信的大姑娘了。

有时候也会想，是否自己的生活也像楚门一样，有摄像头现在直播，而自己并不是唯一的观众。然后又想发笑，这是怎样的自我膨胀的想法阿。茫茫众生，又有谁会真心将他们的视线移至你的生活，若有关注，也无非是消遣与被消遣的关系；长久的关爱与被关爱又有多少。

这是悲观的不合时宜的想法，积极的想法是，自己的日子有自己一个观众也就够了，毕竟人活这么久，除了为获取别人的爱慕你无畏去讨好别人的口味，而别人的爱慕可以算计却也只能沐浴在一时，这之间的心理反差，你体会过了一次，大抵也就逐渐明白了。

这样想时又会气馁，毕竟你不相信折中的生活与理念。可所谓淋漓尽致的生活不外乎尽情满足欲望，食欲性欲控制欲权力欲颐指气使欲；也是节制后才能达到的最好效果。

突然想讨论下“所谓讨好”

大概便是委屈或者不委屈自己的情况下以满足对方某种需要的方式对对方示好，以使对方之后采取的某种行为或者不行为达到你要的效果。让利益与你。

而若这利益你本就有，是绝然用不着讨好这个动作的。讨好的功效上至寻租下至多要几张手机发票。深谙此法者必有所建树；感情生活上也必意气风发。

这当然不是我写这些想讨论的，我想讨论的我又不想写了。

说说外貌，这世界长得好看的男人女人总是不乏追求者，漂亮的人春风得意平步青云，有点脑子就更好了。我从来不觉得自己漂亮，顶多是丑得不明显？

处女座的自卑又开始出来作祟，当然了，我也有觉得自己很漂亮的时候。不过这个都不重要，我怎么样管别人鸟事。

只是因为心里装着一个人而做一些自己不认同的动作时，内心烦躁。

例假要来了，烦躁了，各样烦躁，稀里哗啦。

开始有些明白为什么说生活过着过着成了逐渐删减的过程，将表面的，与你不重要的东西去掉。最后留个简单几件。

将床单撤下换做窗帘，映得房间绿绿的很有生气

给自己做个小菜

晚来去小区楼下跑个步

回来冲个澡，看个书，没有民谣淡淡的忧伤，富足。

这里怕是要停一段日子了，新家决定不办网。看自己能安静多久。

周日，搬离五角场。闹剧又上演，上海女人掉进钱眼里的嘴脸让我做恶加腿软，自问实在没这功力抵抗，若只有我自己，肯定是只能认了哑巴亏。

阿泰像武侠剧里的剑客一样，挺身而出，摸摸我的头。三下五除二带我脱离险境，哈哈，现在想想还想偷着笑笑。和他坐在搬家的小货车里，靠在他身边觉得好幸福啊  ：）

因为搬家找房子的事，再次证明自己是个非常性急非常没安全感的人，骨子里没办法轻易去相信自己的问题，别人能解决，或者会真心帮自己去解决。

而也因为这一些不信任，差点造成了一些隔阂与矛盾。而也因为这次搬家，和阿泰更亲密了， 我也很开心。

然后又罗列了一大堆理财加好好学习的计划。最近人很累，想等生活入正轨，好好过日子，过自己做饭，洗衣服，井井有条的生活。

搬至浦东，虽然还是超了预算，但是，自由的代价，也没什么好说的。

十一要加班，没有特别的计划。

终于看了《老男孩》，很多不同圈子的朋友都推荐的一部片子。

片子描绘的是大部分80后的成长轨迹，熟悉的学校嘈杂的课堂，过着很慢的时间，暗恋着的女孩对你视若无睹，日子简单而平淡，然后你拿起了吉他，跳起了太空步，你逐渐发现你被人注视了，第一次，人生第一次，觉得自己不再是人群中最平凡的顶着锅盖头的小孩，可以去拥有些什么，改变平庸生活。

而镜头一切换，已是20年以后，不再是那个做着梦希望自己一夜长成大人的少年，脑袋开始谢顶，肚子也已发福，干着机械的工作维持微薄的收入，没娶到儿时夜夜思念的温柔的姑娘，看着粗声粗气邋遢的媳妇和装孙子又装大爷相互压榨的周围人群，你开始想，这个你身体里的自己是自己吗；掉在面无表情的人群里没人会多看一眼的自己是你吗？

世界没有一天停止改变，人群没有一天停止流动，你像是被抛在了时光之外，和你那把早已生锈的吉他一起，和那个放着霹雳舞的小电视机一起。

歌中大约唱到：我的理想呢，难道还没有绽放就该枯萎吗。

影片能引起这么大的共鸣原因也简单，当你还是孩子的时候，不管怎样你的生活总是充满期待的；而这期待在步入中年之后便回归于现实；按照社会的方式去生存让你觉得痛苦不堪，而理想两个字说起来多简单；生活两个字过起来该多难。

这样一部影片，以怀旧的名义引起了大部分人的共鸣，很多人问我看完哭了没，我想在物欲被明目张胆当作理想来追求的当下社会，这样的片子多少引起一些反思与唏嘘，主角的木讷与执着，几万万亿的国民总产值对比，确实是最好的讽刺。而从电影角度来说，故事情节太过简单，情节也不够完整，更像长长的mv。

看完这部片子已是凌晨，阿泰翻出歌曲的原版mv给我看，熟悉的日本高楼与桥梁，让我心里酸涩，一来二去，对日本我已有了别样的感情；对于他们表达感情的内敛与细节方式，非常喜欢。

今天中秋，我接到一些朋友祝福的电话，心里很感激。人长大越来越明白，很多朋友只能在生活里打了照面就往前奔禄，而还在相处的更需好好珍惜。away与我说，我和他讲得不下几句话提了阿泰3次，我想，女人大概就是这样吧。爱上一个男人的时候便将他刻在了大脑里，做不得长线思考，其实姐是想很兴奋地告诉你，在经过这些那些时候，我想也许我遇到了对的人，而我也该反思，感情不能老挂在嘴边，不该到处张扬，去掉自己的劣根性，在青春还未烧净之时，与理想见一面。

中秋快乐。新的生活，快乐。 努力踏出第一步。

最近好忙啊，忙得都没空写些什么。忙得都没空在家里好好呆呆，好好整整。

提着一个大包，赶过来又赶过去。脑袋一直昏昏沉沉，这边的人说着这边的事，那边的人手里的活一直没停下过。

9月1号过了25岁的生日，最特别最珍贵的是朋友能聚在一起，从蓝蛙出来，我和程泰在前面走，回头看 鹅和靠肥 拉着手，这样的画面让我觉得好神气。他从满记找到我，吃我吃剩的黑瓷谜团，告诉我下午请了假一直在给我挑衣服，我回过头，看到他的样子，也会记得吧。

还有我们四个人在公车站吃蛋糕的事；我会一直记得。快乐的25，有朋友，也遇到了一个我为之疯狂的人；而巧的是，他也是这样感觉我的。幸运的25。以后的路，只会让自己更加强悍。努力争取，努力守护。

接下去几个月的时间，搬家找人合租，省钱过年给爸妈买些好东西，准备一些考试。

发现回到家的第一件事就是开电脑。若是没有连网，我会觉得浑身不自在。这个可不好。

得换一种生活模式啊，得换一种生活模式。

别人的事究竟能对我们产生多大的影响；比如我看到我家附近买传统爆米花的老人，看到他粗糙得跟树皮一样的手指会想到家里的老人们，总是心软会停下来买一些，但是事后总是会想自己这样做是不是真的帮了他，一个在这样飞速发展的社会本该淘汰的生存方式，因为我所谓的不忍心让他看我的目光失望，而让他对自己的营生方式有了小的假性希望；这样的假性希望可能导致他扩大产量而最后无销路，损失更大？ 或者，我根本也无法对这个传统爆米花的市场需求做出正确估计，怀旧的人大有人在，或许这是这个末年老人走出的又一条取财之道，没准过个一年两年，他回老家，还能搂着个稍他年轻点的女人，吹嘘着生活。

这就像我的思路，最近一两年的思路，四个字，一塌糊涂。

重新看了本杰明巴顿的故事，最近才知道这是一部业界评论不佳的电影，我可是记得当初我看完给我的震撼；觉得是近几年不可多得的好电影。的确，每个人看一部电影一本书也好，本身便是从自己的角度去去读；是背着那些发生在自己身上的事去读；世俗世俗便是大部分人的想法，国家是物质上管理人群人类的很好的制度，而这管理也慢慢上升到精神上；我们从出生到死亡每一次觉得自己有能力去思考什么的时候，是不是都会去想这所谓的“思考”，是一种被引导的阴谋？

我的思维又混乱了。

我最大的毛病，是太贪心，想要去接受各种思想，想要去理解各种想法，其实本质很简单，我想让被人来喜欢我，发现我很容易喜欢？或者是我想与大家不同，我为什么想要和大家不同，我以为我理解了他们 知道他们的好与坏后，让我有优越感？

好像也不尽然。

独立生存是种能力；恋爱后独立生存也是种能力。我tm又胡言乱语了。

昨天away问我好不好。我很好。一个人很东西要去学会；处理那些情绪与混乱思绪 都是一生的课程啊，找到个温暖的办法处理他，不倾国 不倾城，倾其所有去爱。 这是我在一个青年旅社墙壁涂鸦上看到的话，我想加几个个字，不倾国 不倾城，倾其所有去爱与生活。爱 不一定是爱情，这是我想要的生活。相对于高档的社会阶级，我更想要的是这样的生活。已经成了这样的我，对不起了妈妈。

我看到微博上女孩子的那些话就关了，“我不要求我未来的老公有多有钱有多帅，只要全心全意爱我”

这个世界上全心全意爱你的人只有你自己；人类根本做不出“全心全意爱另一个人”的动作。我们相爱，相处，相互分开；有“我们”；但重要的是不能丢弃“自己”

上海现在在下雨；我不再假装我是谁；这样的自己我很喜欢。

改变现在的生活方式。安静地去活。上班，回家。这样而已。

收到父亲的短信，得知今天是我的农历生日，别人怎么计算我不去理会了，我知道，一个点。我 25岁了。

从7月12号认识阿泰以来，我的生活发生了很大的变化，像所有热恋的人们一样，一起吃饭散步逛街看电影听音乐睡觉。我丝毫不隐藏我对他的喜欢，直截了当告白。我曾经与阿泰谈论过，年轻人恋爱的基础是性；各种其他是调料。而他让我觉得特别的是，我们都明白了解彼此的特别之处；而疯狂喜欢这特别之处；至少我是这样的。

而这也是最宝贵的。找到一个人，觉得两个人在一起比我一个人好的那么一个人。

呵呵，这话听起来还是像个二愣子说的，说得那么满，戴了这么多帽子。 可我不在乎。就算明天散，我不在乎。

好了 偏题了，主题是25岁

郑芳与樊鸡 可能44 都明年结婚吧，加上我哥。看到别人做了这么大的人生决定，不能免俗，会去思考自己究竟走在了哪一步。

去年一年；我到了上海；离鹅近了，也开始明白怎样去处理与朋友甚至是男人的关系，告诉自己去享受生活，不对爱情太期待；告诉自己作为社会人有责任，去了解另一部分人的生活，相互帮助与改变；开始喜欢喝酒；开始很频繁地化妆；看了很多电影与美剧；自由而快乐；代价也自己担当得很好。

我知道我看到的世界仍很小，我仍是只井底之蛙；努力要调整的是自己看待生活事业以及爱情的心态；对；我没办法将爱情抛弃；我学不会对爱情彻底失望。

之后的发展目标是：

事业上 发挥自己擅长的；

电子琴与吉他 应该是自己爱好的

对于他人，无论是我那些朋友还是谁；不能去奢求回报；主动沟通；在一起就应该是快乐的时光，不留遗憾。

未来一年，重点是事业发展。

写得很匆忙，最近很忙，很多事要打理。先这样。

郝云的这张专辑，很干净，很草根，很舒服。听到这样的音乐，心里是光了脚丫的惬意，诚实，没有一点粉饰。

靠肥今天到上海。兜兜转转半年过去了，never say never，我们又在一个城市了。心里滋味复杂，在上海又多了一个好朋友，很开心。

今天买了琴，其他没啥。

努力生活，谁来谁走都要学会去面对。尽量开开心心的。

最近工作开始忙了，好好计划free time..

偷于TAI 上厕所时，从木夹子上飞快地取下放进包里假装在看书

这样也很美好。

最近忙起来了。为什么说年轻是悲伤的呢，因为年轻的时候世界是美好的。

我苦闷的性格要治一治了，天灾人祸每天上演，哪有那么时间去浪费在没有意义的怨艾上。所谓怨艾从佛家的角度上无非是某种欲望没有满足，去拥抱并不美好的生活吧，不完美，却刚刚好。

这个礼拜要做的事。

开始拍DV噢，想个idea

礼拜六去 拍 写真了，i feel no shame of my body。25岁的一个记录吧。 还有三天，把腰练出来，

不要上微博了，实在太分散精力了。

继续看CNN and newyork times;英文必须精，谁知道呢。

练吉他噢练吉他

七夕，该给他一个惊喜么，把握不好。不管了，至少from my perspective，i should do everything to make this work.关于感情里谁认真谁就输的规则，不管了，简简单单做自己就好，何必想那么多呢。想笑就想；想哭就哭；想爱就爱呗

爱不着拉到呗，

噢，对，关于工作，要努力工作，做金融不可耻，为了赚钱么，可以下班的时候比别人花更多的时间做你要做的，嘴巴叫叫，把他们丢到一边才可耻呢。

就这样